smoking, drinking and neverthinking of tomorrow

уже в который раз убеждалась в том, что, если проснуться хотя бы в половину девятого утра, то, несмотря на то, что первые полчаса пробуждения кажутся сущим адом, можно нереально многое успеть. незаметно для себя подсела на кофе. вот ведь забавно -- раньше, я совсем не любила кофе, и даже исподтишка на себя за это негодовала -- ведь это лишало меня возможности неспешно гулять с бумажным стаканом по осеннему парку и все такое. хотя, где-то, кажется, в 2008-ом я и дня не могла прожить без кофе, всегда покупала себе стакан в автомате, как сейчас помню -- разбитые, как у школьницы, коленки, стакан в руке и серая футболка с радугой.

дел настолько много, что даже приходится их записывать. пока что использую для этого смешной блокнот, из которого можно вырывать листики, писать на них дурацкие фразы и подсовывать их мальчикам, которые сидят напротив за твоим столом. совсем скоро обязательно куплю себе красивый еженедельник с бумагой, остро пахнущей свежей типографией. дисциплинированней меня это не сделало, но почему-то ловлю какой-то особенный кайф от того, что забросала стол разными распечатками, информацию с которых раньше всегда держала в голове. а еще очень радует вычеркивать из списка дела одно за другим ярко-зеленым маркером.

мне нравится вот так вот неспешно передвигаться по городу, прижав к себе стопку глянцевых журналов, которые не влезли в сумку. по правде говоря, в эту сумку с трудом помещаются кошелек и книжка софи кинселлы "помнишь меня?", но я мирюсь с этим неудобством, потому что у нее в ремешке кусочки кожи так причудливо переплелись с железной цепью, что их можно гладить и гладить. это успокаивает. странная я девочка, конечно, как и у каждой уважающей себя особи женского пола, имею около двух десятков сумок, но как вцеплюсь в какую-то любимую-особенною, так и не расстаюсь с ней неделями-месяцами.

я иду по улице, в одной руке стопка глянца, а в другой книга, которую я читаю прямо на ходу. так увлеклась сюжетом, честное слово, не могла оторваться даже на минуту. на улице то тепло, то холодно, но я упорно не желаю расставаться с кожаной курточкой, прячась от холода в теплый шарф. как протест против зимы я забыла в маршрутке свои любимые ярко фиолетовые теплые перчатки.

пока что денег как всегда на что-то да не хватает, но через месяц-два появятся дополнительные. оно так каждую осень. и в этот раз, как и во все предыдущие вместо того, чтобы купить на эти деньги что-то полезное -- диван, холодильник, ноутбук, отложить их на отпуск, погасить кредит в банке в конце-то концов, я неспешно потрачу их на то, чтобы хотя бы несколько недель не думать об общественном транспорте и о том, могу ли я позволить себе каппучино и теплый салат в не самом бюджетном заведении.

какой-то я ранимой стала, ранимой и колючей. вот только что ударилась локтем об стол и с трудом удержала себя, чтобы не расплакаться. осень -- это всегда сложно, как ни крути. осень может дарить самые прекрасные, самые волшебные, самые трогательные моменты, но внутри нам всем пережить осень нереально тяжело. осенью все мы словно сходим с ума, сидим на антидепрессантах, ну, или хотя бы пьем мятный чай, и вместо того, чтобы помогать друг другу переживать осень, делать друг другу приятное, отправлять бумажные письма и цветы с курьером, приходить без приглашения под офис с двумя чашками кофе и просто в нужные моменты держать за руку, мы хамим, срываемся, делаем больно, мерзко, гадко, неприятно да и просто так_как_ни_в_коем_случае_не_стоит делать самым близким людям. хотя, самой от себя страшно, насколько не страшно стало для меня потерять близких людей, насколько перестала я цепляться в воспоминания и действительно важные общие моменты. 

стараюсь общаться только с теми, с кем хорошо и комфортно. с кем можно болтать, пить алкогольные и безалкогольные напитки, петь караоке и танцевать в клубах. на людей, от которых больно, просто не остается сил. вычеркнула из своей жизни их, пусть не навсегда, но как минимум на эту осень. оно ведь не бывает, что кто-то только хороший, а кто-то только плохой. обычно суть конфликта в том, что люди под разным углом смотрят на одни и те же вещи, у них разные мотивации, разные желания, разные цели. кто-то кого-то любит, а кто-то кого-то нет, кто-то слишком многого требует, а кто-то слишком мало хочет отдавать. и в таких ситуациях нужно меняться, искать компромиссы, да только сложно менять себя, когда тебе уже за двадцать, а на улице осень. я от компромиссов отказываюсь. мне легче просто окружить тебя с теми, кто достаточно отдает. хотя, положа руку на сердце, в большинстве своем теми -- от кого и нет желания требовать. простите, но на другое у меня сейчас совсем не остается сил. в кои-то веки сил у меня намного меньше, чем самодостаточности. пойду за осередным стаканом кофе.